A társadalomnak elvárásai vannak a nőkkel szemben... csinosak legyenek, lehetőleg vékonyak és teljesen szőrmentesek, kivéve a fejtetőn (ott viszont szőke lobonc leledzen)...
Mivel én is nőből vagyok (vagy mi) és a társadalmi elvárások egy részének szeretnék azért megfelelni (na meg a férjem is szorgalmaz néhányat), így rendszeresen próbálom a felesleges (?) szőrt eltávolítani a testemről...
A vékonyságot úgyahogy sikerül tartani, de sajnos (vagy szerencsére) nem vagyok topmodell és nem tudok lefogyni hirtelen a felszedett 25 kg-ból 40-et, csak mert kifutóra kell lépnem a szülést követő negyedik napon (pedig hajjaj... de jó vóna). Még van egy kicsiny felesleg hasamon és a combomon...
De visszatérve a felesleges szőrkinövések témájára. Ha már a férfiember elvárja a nőtől, hogy szőrtelen legyen, akkor miért nem kérte meg ama Mindenhatót erre már az elején? Tudom-tudom... akkor mit csinálnák a szépség érdekében...
Már többfajta dolgot is kipróbáltam... elvégre meg kell találni a tökéletes eszközt. A borotvával mindig elvágom magam (nem tudom, hogy csinálom... mikor huzogatom, nem látszik... csak jóval utána... és lehetőleg dől is a vér). A gépgyalut annyira nem szeretem... ráadásul az a kicsinyke szőrökre nem is nagyon alkalmas...
A gyanta számomra egy misztérium... kozmetikushoz meg nem járok... valahogy úgy alakult, hogy inkább maradok itthon a két gyermekkel és próbálkozom a krémekkel...
Ma is a krémre szavaztam... a reklám szerint naaaaaaaaaagyon jó. csak felfújod, vársz 5 percet és egyszerűen leszeded... utánam a sima láb....
Egyszeri nő (azaz én) be is kajálja, hogy mennyire egyszerű... meg is veszi ama terméket 2000 Ft-ért, hogy akkor majd most. A sima krémmel soha nem sikerül tökéletes végeredményt produkálni, dehát már nincs messze a Nirvana...
Egyszeri nő (megintcsak én) hazaérve elaltatja a kisebbet, számítógép elé ülteti a legnagyobbat, a középsőt pedig ridegtartásra vágja miután lefújta szunyogriasztóval és előveszi a csodaszert. Kinyitja és elkezdi fújni. A láb felénél a flakon úgy dönt, hogy nem fúj tovább. Ennyi volt. Egyszeri nő ráz. Van benne. Fúj. Semmi. Hosszas próbálkozás után még egy negyed láb kész, de ennyi. Egyszeri nő rájön, hogy ha egy kicsit félrehúzza a kupakot, akkor legalább anyagot nyer. Így Egyszeri nő szépen kinyer annyi anyagot, hogy a lábak le legyenek ápolva. Közben középső ridegtartott fiúgyermek kérdez:
- Anya te így riasztod a szúnyogot?
- Nem
- Akkor ez miért kell???
- Hülye társadalmi elvárások - a gyermek nem érti, de nem baj... Egyszeri nő is így van vele.
A bűvös 5 perc után Egyszeri nő bezárkózik a fürdőszobába, hogy akkor mostan jönni Kánaán... mostantól nincs felesleges szőrszál... és fogja a műanyagdarabot, hogy mint a reklámban, harisnyalehúzópózban állva leszedje az odaragadt anyagot. De az anyag nem jön. Mi legyen? Víz? Hm... nem használ. Spakli? Kissé durva... Így Egyszeri nő próbálkozik a műanyaggal tovább és erősen gondol a kitaláló férfi felmenőire (azért szolidalitás is van a világon)...
Hosszas (kb 15 perces!) szenvedés utána az anyag 97%-a lent van. Egyszeri nő megkönnyebbülten a zuhany alá áll, hogy innentől nem érdekli, majd a tusfürdő-fürdőszivacs kombó lehozza... aham. Meg ahogy azt ő elképzeli. Hosszas (újabb 5 perc) sikálás per láb és végre kész (közben felkerül a sampon is, de az már egy másik poszt).
Egyszeri nő boldog... jön a Nirvana, a Kánaán és társai... talán ez (?) a tökéletes (?) megoldás a szőr távoltartására. Mosolyogva megközelíti férjét, hogy akkor jöhet a meozás.
Férj simít. Hümmög. Megszólal:
- Jó, jó, de nem tökéletes. Itt-ott még kimaradt egy-egy rész.
Egy világ... egy világ dőlt össze... Egyszeri nő fogja a szemöldökcsipeszét és kihúzza a maradékot (újabb 10 perc). Közben ridegtartott fia kérdéshalmot helyez elébe, miszerint:
- Mikor játszunk? Mit csinálsz? Miért csinálod? Játszol velem? Miért tépkeded a lábad?
Nem baj... jövő hónap, újabb 2000 Ft és egy másik tökéletes megoldás... vagy nem.
